A pszichológust kérdeztük meg miértekről, megoldásokról, és ami a legfontosabb, a baj elkerüléséről. Hogyan lehet ezt megúszni?
Egy pár életében csodálatos ajándékként érkezik el egy közös gyermek, ám sajnos ennek a nagy mérföldkőnek az átlépése sok esetben akkora változásnak számít, amit a legkiegyensúlyozottabb kapcsolat sem tud átvészelni.
Acosta Sára Diána pszichológussal beszélgettünk arról, mi vezet egy harmonikusnak tűnő kapcsolatban a válásig a gyerek megszületése után, és hogyan lehet megelőzni a bajt.
Kettőből három
Ki gondolná, hogy a között a férfi és nő között, akik ragyogó szemmel néztek egymásra a babahír hallatán, és szoros öleléssel fejezték ki mérhetetlen örömüket, rövidesen szörnyű ellentét ütheti fel a fejét? A baba érkezése azonban sajnos mégis felboríthatja a harmóniát, amit a megszokott dolgok gyökeres változása eredményez. Változás, ami meghaladja az egy födél alá költözés jelentette változást is, hiszen jóval nagyobb kaliberű annál: a kettőből ettől a ponttól három lesz.
- Manapság a legtöbb pár már jóval az első gyermek születése előtt összeköltözik, így az igazi változást nem a házasság, hanem a szülőkké válás jelenti. Ez igazi választóvonal, hiszen kétszemélyes helyzetből háromszemélyes családdá válnak, ezzel a kapcsolatuk és ők maguk is új életszakaszba kerülnek. Egy ilyen váltás sosem zökkenőmentes, és az átvészeléséhez a felek együttműködésére és nagyfokú rugalmasságára van szükség: sokszor még a legszuperebb kapcsolatok is nehezen veszik az akadályt - mondta Acosta Sára.
Valóban óriási mérföldkő egy pár életében, amikor szülőkké válnak, és ez részint abban is megnyilvánul, hogy az addigi feladatokhoz képest jóval több tennivaló szakad a nyakukba, esetleges feszültséget keltve bennük.
- Gondoljunk csak bele, mekkora változást és mennyi plusz terhet jelent az újdonsült szülőknek a csecsemőről való gondoskodás. Az ezzel járó kimerültség ráadásul ingerlékenyebbé, türelmetlenebbé is teheti a feleket - fejtette ki a pszichológus.
Újra ketten, de más felállásban
A baba körüli teendők okozta időhiányban, kimerültségben és ingerlékenységben azonban nem merülnek ki a párkapcsolati problémához vezető okok. Érzékeny periódus veszi kezdetét a szülők életében párként, hiszen természetes módon az addig egymásra szánt figyelem megcsappan. Józan belátással és tudatossággal kivédhető, de gyakorta végzetes eltávolodás, sőt, kirekesztés történhet a szakember szerint.
- Míg az édesanya gyermekével újra át tudja élni a szoros, intim kapcsolatot, ebből az apa sok esetben kiszorul, amit veszteségként élhet meg, hacsak nem kap ismételten helyet a háromszemélyes helyzetben. Ugyanakkor bizonyos esetekben valamelyik fél tudatosan ki is vonódhat, magára hagyva a másikat a gyermek körüli teendőkkel.
A megpróbáltatás az anyák és az apák életében egyaránt óriási. Aggodalom, teendők ezrei és nem alvás következnek mindkét részről, az anyánál a terhesség után a szülés fizikai nehézségeiből való lábadozás, illetve az esetleges szülés utáni depresszió lelki terhének nem optimális - nem tudatos, nem szakszerű, a pár és önmaga részéről nem türelmes és megértő - kezelése okoz plusz nehézségeket, és az apákra is nyomás nehezedik a pszichológus szerint:
- Ilyenkor az apára is nagy nyomás nehezedik: viselkedjen éretten, vállalja a felelősséget a családjáért, teremtsen biztonságot, tehát váljon egyik pillanatról a másikra igazi "családapává". Mindeközben az édesanyában előtörhet az elszigeteltség, a tehetetlenség érzése, sőt, a nők több mint 10%-ánál akár szülés utáni depresszió is kialakulhat. Ezek a nehézségek mind hozzájárulhatnak a felek közti távolság növekedéséhez, és rosszabb esetben a kapcsolat megromlásához is.
Sokan úgy hiszik, a babavállalásnak csupán az első időszaka lesz nehéz, ám a szakember szerint jó előre tisztában lenni vele, hogy a gyermekszületés után minden más lesz. Be kell rendezkedni egy új életre, hosszú távon.
- Akik azt gondolták, csak ki kell bírni valahogy az első évet, aztán ha kicsit nagyobb lesz a gyerek, minden visszaáll a régi kerékvágásba, szépen lassan rájönnek, hogy tévedtek: már semmi nem lesz olyan, mint a gyerek születése előtt, és a dackorszak kezdetével ráébrednek, hogy a nehéz időszakon koránt sincsenek túl. Sok esetben a kapcsolat túléli az első egy-két évet, aztán mégis beüt a krach.
Túlélési tanácsok a pszichológustól
Végezetül felmerül a kérdés, létezhet-e olyan titkos recept, melyet követve elkerülhető lehet, hogy a gyermekszületés után problémák lépjenek fel a kapcsolatban. Acosta Sára szerint mindennek a kulcsa a tudatosság.
- Az első és legfontosabb, hogy tisztában legyünk saját magunkkal, és hogy meg tudjuk magunknak fogalmazni a változó igényeinket és elvárásainkat. Ezek az elvárások pedig ne maradjanak kimondatlanok, hanem merjük őket megosztani partnerünkkel, és eközben legyünk nyitottak arra, hogy mi is megismerjük az ő igényeit. Ne féljünk a konfliktustól, hiszen a konfliktusok megoldása teszi lehetővé a növekedést és a fejlődést.
Előfordulhat azonban, hogy a pár azt érzi, a meglévő eszközeikkel már képtelenek kezelni a kialakult helyzetet. Ha valóban azt látják, hogy ketten nem tudnak túljutni a nehézségeiken, és mindkét fél nyitott rá, felmerülhet a párterápia lehetősége. Ebben nincsen semmi szégyellnivaló, hiszen egy szakember külső szemlélőként új megvilágításba tudja helyezni a kapcsolati nehézségeket, és a megoldás felé terelheti a feleket - mondta Acosta Sára.
Hozhat végzetes bajt az új helyzet?
Pánikra semmi ok, ha a fentiekkel egy pár tisztában van, és képes némi tudatosságot csempészni a párkapcsolatba a baba érkezése után, az esélyek nagyon jók a pozitív folytatásra. Olykor sajnos mégsem sikerül elkapni a ritmust, és a kapcsolat elindul a lejtőn lefelé.
- A sok nehézség ellenére, amíg a felek szeretettel tudnak fordulni egymás felé, és amíg megvan a kölcsönös igényük arra, hogy a kapcsolatukat rendbe hozzák és egymást boldoggá tegyék, addig van értelme a megoldáson dolgozni. Azonban ha boldogtalannak érzik magukat egymás mellett, eljöhet az a pont, hogy a legjobb döntés egymás elengedése.
A problémák elmérgesedésével lélekölő helyzet alakulhat ki a pár közt, akiknek ugyanakkor nem szabad elfelejtkezni a gyerek lelki egyensúlyáról sem. A pszichológus szerint fel kell ismerni, és a gyerek érdekében is meg kell tenni a lépéseket egy mindenki számára harmonikus élet kialakítására.
- Amikor a kapcsolatból már hiányzik az intimitás és a szeretet, csak a kölcsönös elköteleződés tartja együtt a párt, esetleg előfordulhat, hogy anyagi okokból vagy a gyerek érdekében nem szeretnének külön válni a felek. Ez a helyzet senkinek nem jó, és valószínűleg a gyerek lesz az, aki a boldogtalan szülők mellett a legjobban szenved majd. Ilyenkor nem önzőség a saját boldogságunkat keresni, és el kell hinni, hogy sokszor a gyereknek is így adhatunk a legtöbbet - mondta a pszichológus.
Femina.hu
Hozzászólások